大学毕业后，我选择在一家上海的外资企业做销售，专业对口，收入还过得去，工作却相当紧张。为了今后发展，周末休息时间全部无私奉献给了外语培训。

我的上一次恋爱是在一年前的夏天，对方也是一个不折不扣的工作狂，大家下班后都很难抽出时间在一起，每周一天的相处时间对双方来说都是一种奢侈了，相处了三个月后各自回到了原来的单身生活。

一直有这样一种说法：A男找B女，B男找C女，C男找D女，至于D男，找不到老婆也没人能怪，可无辜的A女，优秀如我，却常常单身着。在上海，有多少像我这样的A女依然单身呢？我们对自己都很有要求，工作着、忙碌着，不断地提升，却也不停地单身。没有人说过不该做A女，可是A女的现实却都孤单地相似。恋爱可以不谈，因为时间总被挤得满满的，但身体的呼唤该怎么处理？

我不是圣女，作为一个26岁的女人，每次看到电视剧或者电影里亲热的画面，就会不由自主地脸热心跳，还有一种莫名的欲望在涌动。

在一次和朋友的聚会中认识了李查，他是做人力资源培训的，高大英俊，浅铜色的皮肤，黑框眼镜，善谈极了。

和他互留了MSN,发现两人很谈得来。周末终于约会见面：吃日式自助餐，吃完后在酒吧要了一瓶红酒慢慢喝。渐渐地，他看我的目光开始暧昧，而我也借着说头晕就靠在了他肩膀上……

他扶着我走出了酒吧，我以为他会带我回家，他却带我去了一个中式风格的商务酒店。进门后他就开始热烈地吻我，而我也回应着他，我想，他应该是喜欢我的吧？

我帮他放水泡澡，帮他脱去衣服，他的好身材让我脸红心跳。他轻轻一拉，我就跟着跌进了浴缸里，温柔和霸气一起上演，这种感觉让我一阵阵眩晕。

激烈的缠绵后，我搂着他的肩，轻轻问：“你是喜欢我的吧？”他笑：“当然。”

我以为这就是一段恋情的开始了，这一晚，我睡得很甜。

而后来，我并没有再等到他给我打电话。好不容易捱了3天，我终于忍不住在MSN上很不矜持地问他：“你不是喜欢我吗？我们会有感情发展吗？”

他沉默了几分钟，然后说：“对不起，我真的很忙，没有时间去想感情的事情。”

我知道，这就算是拒绝了。

心里很难过。但是到了周末，我还是不由自主想起他来。我再度拨通了他的电话，我们又在那个酒店碰面了。

我反复告诉自己，他可以这样洒脱，只在乎当时身体的感觉，自己又何必那么拿不起放不下呢。男人都可以做到，我们女人为什么不可以活得像男人一样坦荡呢！我们不想再将自己包得严严实实，我们尊重自己的欲望并知道怎么去得到！

这个城市，像我这样不要爱只要性的男人女人应该还有很多吧？就像心慌的时候，我总是习惯性地给自己弄点糖吃，这让我的情绪能平复下来。而性，也成了我没有爱的这段时期，焦虑心情的补充剂。那种感受类似于毒品，明明知道没有任何益处，但还是要继续下去，太上瘾了。

几个月后，我联系不上李查了。我明白在性爱的选择中，每个人都不能去约束对方，因为你并没有走进对方心里。所以，我坦然地给自己寻找到了另外一个男人。

因为不是寻找男朋友和老公，所以相对来说简单很多，只要对方看上去干净，气质还可以，谈吐也还合得来，就可以在一起。

当然，我是会保护自己的，要求他一定安全措施做足。如果他不愿意，就毅然结束。任何时候，安全是第一位的。我觉得自己变得越发冷静和理性，就算天亮后马上说分手，也毫无留恋之情。

我很怀疑，自己还会不会爱上一个人了。直到遇到宋柯。

他站在人群中，一瞬间，我就微微眩晕了。他的微笑那么暖，和所有男人都不一样。他走上前来握住我的手：欢迎来到三亚，我是会议组派来接你的。

我知道这次和别的都不一样，因为心动我能感觉到。我们一起去天涯海角，一起去沙滩边漫步，一起躺在沙滩椅上听海浪一层层涌上来的声音。

天色渐渐暗下去了，我闭上眼，感觉到他温热的呼吸，然后我们相拥，亲吻。

我不再问他，你是否喜欢我？因为我从他的眼里看得出来。

缠绵后我去洗澡，我的电话响起，一遍，两遍……他终于忍不住接起来，想说“她现在有事待会儿再打来”，还没来得及讲一个字，就听见话筒那边的男人说：“你周末怎么没来我家？我等你好久了，每周的身体约会忘了吗？”

他呆住，旋即飞快穿衣服，开门走掉。

巨大的关门声让我裹着浴巾出来，打开房门追出去，他已消失，再也联系不上了。

原来，出来混，迟早都是要还的。

我去看心理医生，医生告诉我，我这是缺爱焦虑症，因为暂时没有爱，所以就用身体的刺激来缓冲和麻痹，但人终归是感情动物，寻找精神安慰远比身体安慰更重要。

就像吃糖，吃糖本身没有错，但摄入过量，形成依赖就会伤害自己,归根结底，糖不能当饭吃啊……